Il était temps que Janvier fit place à Février.
Janvier est de très loin le mois le plus saumâtre, le plus grumeleux, le moins pétillant de l’année.

Ainsi commençait la célèbre chronique radiophonique “Bonne Année mon cul” de Pierre Desproges, l’un des maîtres humoristes du XXème siècle. Il continuait en dressant une liste des faits d’actualités notoires s’étant produits au cours du mois de Janvier 1986, les éclaboussant de traits d’esprits et d’humour noir que les moins jeunes d’entre vous auront peut-être retrouvés dans un livre délicieux intitulé “Chroniques de la haine ordinaire”.

“Bonne Année” mon cul se concluait avec une lapalissade osée : “Si les hommes font moins de conneries en février, c’est parce qu’ils n’ont que 28 jours.” En ce début d’année 2023, et en hommage à ce bon vieux Pierre, disparu trop tôt, j’ai entrepris de dresser une liste de quelques conneries que les hommes ont fait dans le web3, non pas au mois de janvier, mais tout au long l’année précédente. Voici donc un florilège savoureux pour 2022.

Humoriste du XXème siècle tenant un crayon papier, objet aujourd'hui disparu qui permettait de dessiner ou d'écrire

• Le 1er janvier, le bitcoin vaut 47000 dollars après avoir atteint un maximum de 64000 dollars mi-novembre. L’année s’avérera catastrophique pour la crytomonnaie qui finira par se saoûler au Champomy le 31 décembre à 16000 dollars, affichant une chute de  -66% sur 12 mois. 

• Le 2 janvier, l’acteur américain Matt Damon s’éteint, nan c’est pas vrai, mais signe néanmoins l’acte de décès de sa carrière à Hollywood en apparaissant dans une publicité affligeante et dénuée de toute créativité pour le site crypto.com. Le monde entier se fout de sa gueule au moins jusqu’à fin mars. Et oui car Ensuite, c’est Will Smith qui se ridiculise et reprend le baton merdeux des stars déchues. 

• Le 3 janvier, Samsung annonce que ses futurs téléviseurs incluront une place de marché pour les NFTs. Bernard Marti, ingénieur octagénaire contre-attaque : son invention le Minitel intégrera le métaverse. 

• Le 13 février, Coinbase diffuse une pub accablante lors du Superbowl dans laquelle un QR code saute dans tous les coins. Mais puisque ça ne tue pas, les américains -qui savent y faire en ridicule- se précipitent sur le site, qui saute à son tour. 

• Le 23 mars, le jeu blockchain le plus populaire Axie Infinity qui fait aussi de la finance décentralisée, se fait pirater. Butin : 625 millions de dollars. Vous vous souvenez quand on piratait des jeux… On faisait juste des copies. On était vraiment des petits joueurs. 

• Le 13 Avril, le millionnaire qui a acheté le NFT du premier tweet de Jack Dorsey - le fondateur de twitter- pour 2,9 millions de dollars, a des ennuis. Il ne trouve pas d’acheteur pour son bien. Il en voulait plus de 25 millions faut dire. Et Il a une offre à 300 dollars. Voilà. Y’en a qui ont des gros problèmes quand même…

• Le 20 avril, Binance, la plus grande plateforme d’échange crypto se paye un icône spécifique sur Twitter quand on tape son nom. Le problème : il ressemble à une croix gammée. Et pour ne rien arranger, le 20 avril est le jour de naissance d’Hitler. Y’en a qu’ont séché les cours d’histoire. 

• Le 27 avril, des pirates fabriquent des faux NFTs Louis Vuitton. Après “Qui vole un oeuf, vole un boeuf”, voici “Qui contrefait un sac à main, contrefait un NFT”

• Le 2 mai, le Vatican annonce qu’il créera bientôt une galerie NFT pour entre guillemets démocratiser l’Art. En France, Je pense qu’on va avoir un problème de cible. La fréquentation des églises en 25 ans a presque autant chuté que le Bitcoin. Et  Les jeunes s’en battent les steaks.

What a Messe !

• Le 11 mai est à marquer d’une pierre blanche. L’écosystème Terra Luna s’effondre. Les investisseurs, dont votre serviteur, prennent 60 milliards de dollars dans le… dans les dents. Jules Verne voyait le trajet Terre-Lune en 97 heures. Il en aura fallu seulement 72 à la crypto Luna pour passer de la Lune, au niveau 0 de la Terre. 

• Le 13 Juin, c’est Celsius, une plateforme de prêts cryptos, qui plante ses clients pour plus d’un milliard de dollars. L’entreprise se mettra en faillite en juillet. Celsius, c’est chaud. 

• En Juillet toujours, c’est Three Arrows Capital et Voyager Digital qui passent leurs vacances ensemble, au camping “Les cigales”, là où séjournent ceux qui ont fumé toutes leurs économies. Et celles des autres aussi d’ailleurs. “Vous chantiez” ? Ah ah. J’en suis fort aise.. Et bien pleurez maintenant. 

• Le 31 Août, Snapchat vire l’équipe qui travaille sur les futurs projets web3. L’action Snap a perdu 85% de sa valeur sur 12 mois, ils vont quand même pas trop penser au futur…

• Le 12 septembre, Starbucks lance des NFTs dans son programme de fidélité. À Minneapolis, un employé écrit mon prénom L-O-R-E-N, LOREN. C’est beau la technologie. 

• Le 11 octobre, CNN ferme sa boutique de NFTs. La chaîne vendait en effet des segments de vidéos d’actualités sous forme de NFTs. Un produit qu’on devait sans aucun doute à Bob du marketing, qui a voulu reproduire le succès des clips NFT “Top Shots” de la NBA, sans faire une étude de marché, hein, à quoi bon après tout. 

• Le 21 octobre, Warner Bros invente le movieverse, dans lequel tu peux acheter des NFTs pour visionner Le Seigneur des Anneaux sur ton laptop et accéder à des scènes coupés. 1996 a téléphoné. Elle nous informe que ça s’appelait un DVD. 

• Le 11 novembre, après un suspense digne de la série télévisée Dallas, mais s’étalant sur 3 jours au lieu de 15 ans, la plateforme crypto FTX se met en faillite. Son PDG philanthrope s’avère être un bandit fallacieux. 

• Et enfin, un autre bienfaiteur de l’humanité, Donald Trump, sort le 15 décembre, une collection hideuse de NFTs, dont les mécanismes sentent l’arnaque à plein nez. Et on n’est pas étonnés.

Humoriste du XXIème siècle

Allez, sonnez trompettes et clairons, pour réjouir les compagnons. 
Et que 2023 soit une meilleure année pour le web3. 
Les mois passés sont confus, ils sont perdus
Et j’espère qu’on ne pourra plus jamais dire “Bonne Année mon cul”.